如何放下一个深爱过的人

伤心树发上一篇文章的时候，那晚和许多人聊了很久，整晚没睡。或许没有回复了所有的人，在这里说一声对不起。能看到这么多的人支持，再累也是值得的。许多人说自己放不下一段感情，今天给大家讲一个粉丝的真实故事，看完希望不要哭。一首歌送给大家：一个悲伤的故事

我觉得我是个容易满足的人，也会做做公主梦。虽然知道不现实，但还是会奢侈的想想…我父母在我大概10岁离婚的吧，我妈在我的记忆里打麻将，上网，自杀，离家出走，我爸，总是让着她，所以每次吵架后后背总是血淋淋的，被我妈用指甲挠的！最终他们的感情走到了尽头，离婚了……我没有难过，也没有开心……后来的我跟着姑姑长大，如果说我此时的心情没有责怪，没有怨恨那是骗人的，因为我觉得我现在所后悔的事，跟他们或多或少有影响吧……就这样我读书毕业了，没有考大学，认识了一个大我快九岁的男人，也许我从小缺爱，或者说我跟他有同样的成长，我们在一起了，他是我第一个男朋友！至少在当时我很爱他，现在陌生人都不算……在一起几个月后，我怀孕了，在三个月后才测出来（以后觉得自己怀孕了，医院，早孕试纸不一定准，假的很多）我朋友说打掉吧……我说想想。

我告诉了他，这个消息不知道对他来说是好，是坏，我没有感觉到他的悲与喜，最后他说生下来，他想要个家，我就决定生下来，这个决定，就是个错误的开始，让我后悔一辈子的决定！到现在我知道，他也许要的不是一个家，医院，做引产，那时我已经过了三个月……我觉得也许和他在一起，会幸福，有个幸福的小家！可以远离，自己这个没有一点温暖的家！当时我这样想的，现在想想是多么的幼稚！我不敢和姑姑说，不敢给爸爸说，他更不敢去坦白，因为他是发型师，而我姑姑经常在他所待的店里消费，他知道我姑姑的性格！他说要不回他家乡去吧！就这样去了他家乡。

这是痛苦回忆的开始！他没家，跟姑姑长大，我们回去住在他外婆家，他外婆是改嫁的，寄人篱下，总是难受的，再加上我在他们那语言不通！除了他，没有依靠，肚子越来越大，天越来越冷……我没有衣服穿，他家人没有给我买过一件衣服，他的师傅(带他入行的一个女的)送给我了一件厚旧棉衣，一个冬天就这一件过了冬。我为了他可以大着肚子摸着冷水给他手洗衣服，可以朋友给我打钱让我买想吃的东西的钱在自己都没有衣服穿的情况下，给他买衣服鞋子，我可以事事都先想到他，在他家怀孕每天只吃一顿饭，就是早上白糖拌稀饭，虽然在家我不是公主，但是从来没有这样生活过！这些对我来说都不重要！在我肚子越来越大，腰开始越来越痛！他却拉着我在网吧整夜，整夜的上网玩游戏，不顾我的感受！也许你们问我？你可以拒绝呀，在外地一个人，只想有个人陪着！就连快生了也不知道住院费在哪？

也许人生，很多时候，并不如人意，想想和现实总是差距太多，心中的落差也很大，我不是被疼爱，被宠着长大……我总是会想，我的未来是什么样子，可是因为想的太多，而正在你想通了一些事后，生活又给你一棒，把你打回原形，所以，我也懒得想了……在我每天发愁，生宝宝的住院费时，他找家人借了一万，我也快生了，我们搬到了一家出租房里，等待孩子快出生的一天，中间或许发生了很多事，我已经记不到了，但是，我能记到的都是一些让我很深刻，痛心的事……我就简单说说，怕口水话太多，太无聊。终于，阵痛开始了，不是很强烈就这样从晚上八点左右痛到了第二天天黑，饭也没心情吃，觉也睡不好，终于在半夜11点我痛得忍受不了，医院，开始称体重，检查宫口开了多少，本来就已经够痛苦了，检查医生还检查宫口还掏来掏去，痛得我想骂人……好不容易，宫口开的差不多了，送到了，产房等待自己生产，羊水也破了，感觉也没那么痛了，很搞笑的是，我想睡觉了，眼睛一闭感觉就睡着了，又不敢睡着，怕孩子在肚子里没有了氧气还不出来，很危险。因为一天多没吃饭，没睡好觉，又困又没力气，肚子还是时不时的疼痛，让我，咬紧牙关！一直忍耐着……最终在那男人进来后，我抓狂了，崩溃了，我自己顺产不了，我真的没有力气。最终他们商量去手术了，再凌晨孩子出生了，生完后我昏睡了两天多，只喝水，没有吃一口饭，因为没有通气……几天后出院，回到了出租房，有些地方很忌讳，坐月子，我被赶了出去，我在前面走着，房东在后面拿着扫把，扫着我走过的路，觉得我晦气吧，但是她有女儿吗？如果她的女儿这样被人拿着扫把赶着，嘴里不停的嘀咕着什么，她会心疼吗？每当想起这事，我总是流泪，委屈……几个月后，我们回到了我家乡，在外同样租的房子…房租我家人给的，他没有一分钱…但是，他把他电脑安上，宽带安上，找了个工作，上班回家不忘玩游戏，玩到半夜，我要带孩子，我要自己做饭，还是缺少经验，我经常带着孩子，饭都吃不了，因为游戏，又吵了无数次，我给他电脑上了密码，他问我密码多少，我不告诉他，他把电脑砸了，说再也不玩……当然，这是不可能的，开始下班就在网吧通宵玩游戏，我抱着孩子到处找他，有时候，去店里找他，店里说他请了很多天的假，我的世界真的崩溃了！他的无数次承诺，我都想着孩子，所以没有分手，因为我不想错过他的成长，长第一颗牙，第一次抬头，第一次坐起来，第一次爬行，第一次站立，第一次叫妈妈……最终还是错过了很多！那是，最后一次吵架，为了什么我忘了，他告诉我他生病了，我不以为然！问他什么病，大三阳，我一查乙肝会传染……我心想，我付出了这么多，做了这么多，得到了什么，欺骗，不爱我没关系，不在乎我没关系，儿子呢，他自己的儿子呢？孩子那么小他是无辜的，他就不怕传染给他自己多儿子吗？第二天，我们医院，三个人都做了检查，他确实有，庆幸的是我和儿子抗体都很好，没有被传染…但是，我们分手了，这是我最后的极限，商量后，让他把孩子带给了她妈妈，我开始工作那时我才18岁……今年孩子我自己接回来带了，走的时候才一岁，转眼两年过去了，他三岁了……也许带着他，我要放弃很多东西……但是我希望他在爱里成长，不要像我小时候一样，父爱母爱总觉得是缺失的……虽然过去了，但是伤口还是会偶尔隐痛！我不能说我不后悔，我非常后悔，但是，我知道，我有我的责任，孩子是无辜的，我会给他我能给的所有爱，希望他能快乐成长。对不起，孩子，妈妈爱你！

小树：许多爱情，本来都是自己选择的，没有人愿意去放弃，因为大多数的女孩子都是善良的。许多爱情最终走到末路和家庭的原因也是分不开的。或许你觉得对方不爱你，或你不再爱他了，都是很无奈的事情。爱情最终要被现实打败吗？其实女人不爱了，不是因为穷，不是因为受苦了，或许是因为心真的被伤透了吧。没有什么放不下，心痛了，自然就放手了。

有时候我真的很弄不明白，女生会因为同情对方而爱上一个人吗？

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